Monthly Archives: maj 2015

Olyckligt kär? Tips från psykologi för olycklig/obesvarad kärlek

Har du blivit olyckligt kär? Då kan tips vara välbehövligt. Olycklig kärlek kan uppstå i olika former. Det kan vara obesvarad kärlek, kärlek som inte är möjlig pga. flytt/avstånd m.m. Men gemensamt i alla fall är att det finns en stark känsla och förväntan om att det är just den personen som kommer göra en lycklig.

Vad är lycka?

Inom psykologi har man myntat begreppet ”affective forecasting” dvs. ”känsloprognostisering” – förmågan att förutse hur vi kommer känna om en viss händelse inträffar, en sådan händelse kan vara just att bli tillsammans med en viss person. Flera studier visar att vi i många fall är dåliga på att förutse våra egna känslor i mentala föreställningar som vi skapar. Vi brukar alltså inte bli så olyckliga eller lyckliga som vi på förhand trott om/när saker faktiskt inträffar. Så vad innebär det i fallet med att vara olyckligt kär? Jo, tipset är alltså att du inte blivit så lycklig som du tror om nu den där kärleken hade skett trots allt. Flera intressanta exempel på fenomenet finns i det här TED talket av psykologen Daniel Gilbert där han bl.a. tar upp att en miljonvinnare och någon som blivit invalidiserad är i genomsnitt lika lyckliga efter ett år. Han har även skrivit en bok om detta. Kan dock även nämnas att det forskas kring vad som faktiskt FÅR oss att hållbart bli lyckligare t.ex. inom det område som kallas positiv psykologi.

Varför är det såhär, varför blir vi inte så (o)lyckliga som vi tror? En evolutionär förklaring är att vårt känsloliv är skapat för att reagera på direkta/uppenbara hot och möjligheter i världen som den såg ut under hundratusentals år innan det moderna samhället. Att hitta föda, fortplanta sig, undvika hot från aggressiva djur etc. Vårt känsloliv skulle då INTE vara skapat för diverse mentala simuleringar eller komplicerade beslut som ”vad är lycka/vem gör mig lycklig”. Inom psykologi brukar man generellt sett tala om att vårt tänkande har två ”lägen”. Det ena, som oftast används i detta fallet, är det snabba/intuitiva/impulsiva tänkandet. Det andra är det långsamma/logiska/formulerande tänkandet. Psykologen Daniel Kahneman har skrivit den populära boken ”Tänka, snabbt och långsamt” där han diskuterar dessa två lägen av tänkande.

Vad är kärlek? Varför blir man kär?

Många har starka förväntningar om hur fantastiskt det kommer vara att leva tillsammans med en människa (byggt av kultur, media, umgänge etc.). När man sedan träffar en person som passar in på de förväntningar och preferenser man byggt ger detta ett färgsprakande känsloliv – denna typ av förälskelse kan absolut vara ett svar på vad kärlek är. Men om relationen sen blir av, i takt med att man vänjer sig vid varandra och en vardag tillsammans, byts förväntningarna mot en verklighet som oftast skiljer sig på flera sätt – vilket påverkar hur vi känner, de färgsprakande känslorna avtar. Men därmed inte sagt att förälskelse omöjligt kan övergå i mer hållbara band som är baserade på ”verkligheten” t.ex. den förståelse som byggs upp mellan varandra. Denna senare form av kärlek brukar kallas för ”companionate love” eller ”partnerskapskärlek” och bygger på tillit, delande av varandras inre, samhörighet etc.  Ett mer långsiktigt svar på ”vad är kärlek”. Inom teorin ”triangular theory of love” diskuteras vad olika former av kärlek bygger på och t.ex. hur passionerad kärlek kan övergå i partnerskapskärlek.

olyckligt-kär-tips

 

Även sociologen Brené Brown har intressanta perspektiv kring relationer i allmänhet. Också denna bok och denna är relaterad.

Kärlek och filosofi

OK, men givet detta kan den som gillar filosofi i vardagen ställa tusenkronorsfrågan; är det något fel med förväntningar/förälskelse/passionerad kärlek?

Nej, det behöver det absolut inte vara! Frågan är snarare, vilket slags liv vill du leva? Detta är en utmärkt fråga att bolla i ett filosofiskt samtal som du kan boka in dig på!

Vill du t.ex. leva ett liv med intensiv förälskelse och passion? Ja då får du sannolikt vara beredd på att byta partner med jämna mellanrum.

Tror du på ”den rätte” och att långsiktigt leva tillsammans med någon? Ja då gör du sannolikt bättre i att med tiden söka nya sidor i din partner och jobba med att knyta an till varandra på fler sätt.

Om du däremot tror att kärlek är lika med passion och förälskelse samtidigt som du har en tro på evig kärlek och ”den rätte” är det en ganska svår sits att fylla givet det som tagits upp här, och det är lättare att ramla in i olycklig kärlek om och om igen.

Slutligen kan man fråga sig, finns det helt andra sätt att se på kärlek, som påverkar detta med olycka?
Inom österländsk filosofi, mer specifikt buddhism, pratar man om ”metta” som en slags kärlek. Den bygger på välvilja, vänlighet, vänskap och liknande. Framförallt grundar den sig på att odla en slags kärlek till andra som inte bygger på förväntningar eller förhoppningar på den andre. Eftersom att vara olyckligt kär bygger just på förväntningar blir det som att dra undan mattan för det.

För att öva sig på detta använder man inom buddism meditationsformen ”kärleksfull vänlighet” eller ”loving kindness”. Det har gjorts forskning som visar på att den typen av övning kan ha positiva effekter även utanför buddhismen.

Boka in dig på ett filosofiskt samtal för att få perspektiv på just dina funderingar kring kärlek. Målet är att öva din reflektiva förmåga, vilket t.ex. kan leda till bättre självkännedom och beslutsfattande. Du behöver inte ha några förkunskaper och det är möjligt i hela landet. Det är gratis att prova på. Läs mer om hur ett samtal går till HÄR.

Se även min artikel om/när man ska separera för mer i detta ämne. Gilla facebooksidan för uppdateringar och nya bloggposter!

olycklig-obesvarad-kärlek